1~2 入门—古埃及女祭司的灵魂之旅-回归五次元

「入门」(Initiation）/精华整理
“一位有如隐居在修院里的年长女士。许多与我一样的探索者环绕着她。这里有两位年轻的孩子与她一起工作，其中一位来自印度，另一位我听到她叫他「儿子」。这位女士高大庄严，举手投足简单自然。她目光和善，却能看穿每一个人的思想与灵魂。每当我坐在团体中听她的开示，一些疑惑从心中升起，往往就在她接下来的几句话中获得答案，许多人和我有同样的经验。我问：『请告诉我，您是如何达到这样的进展？您生来就如此的吗？』由此，展开了她 [入门] 的故事……”
第一部分 觉醒征兆

1.早年
【四岁】
当我四岁时，常梦见自己被一头狮子追逐，我拚命跑，狮子已经快要追上我，想把我吃掉，我跑得喘不过气来。忽然在我的面前出现一间小屋疟疾宣传日，门口站着一个女人。她看起来不像我母亲，但是在梦中，她是我的母亲。她伸开双手迎接我，我知道，只要我能接近她，我便安全了。狮子已经追到我的背后，我的脖子感觉得到狮子吐出的热气，蓬松的毛发几乎就快碰到我的身体，我使出全力跑，以仅剩的一点力量，呼叫着妈妈……妈妈……突然间，我碰到她的手，然后我疲惫地倒在她的怀里。我安全了，狮子不见了。
一个恶梦醒来的早晨，父亲像往常一样在看报纸。我问父亲报纸上的一些字母是什么意思，父亲在给我解说时，我豁然理解了那些字母所组成的字，从那以后，白纸黑字不再神秘，我可以理解它们的意思了。
【五岁】
五岁时，听父亲谈及上司指示派他去做事，我很惊讶地问，你不是阶层最高的人吗金樱子酒？父亲说，我上面还有主管，我必须听从他的指示。我拒绝相信这件事，对我来说，父亲代表着最高的权威，是整个国家的主宰。我第一次仔细地观察父亲，领悟到，我所深爱的父亲与母亲，并不是我印象中的父母亲。
【六岁】
六岁时，母亲带我去上学，我感到自己与其它孩子格格不入。他们彼此之间互相了解，但他们却无法了解我，我也不了解他们。他们互相较量或炫耀自己的东西，对我来说那无聊又可笑。我沉浸在书本、音乐、美术与博物馆之中，当我谈起这些东西时，其它孩子只是睁大眼睛，完全不懂我在说什么。
我开始学弹钢琴的时候，感到音乐中蕴含了一些几何造型。当我按下一个琴键时，似乎就跳出一个立方体，按另一个琴键就出现另一种形体。在公园的喷水池中，我可以从涌出的泉水中「看到」音乐，不是用听。
在我深层的潜意识中，我深信只有『HE』（他）能真正理解我。如果我能有更大的活动空间，更多的自由，和我比较相似的人群生活在一起，我会感到幸福。身处异地的感觉随着年龄的增长越发严重。想找出与『HE』联系的方式，却总是徒劳。
【七岁】
七岁时，我多了一个弟弟。母亲忙着照顾他。我姐姐和我不论性格还是玩的方式都不同。孤独中我越来越沉浸在自己的世界里。我发现，这些人其实并不知道我是从哪里来的。我渴望离开这里，回到我真正的家。我给母亲写了一封措辞礼貌的信，告诉她我很清楚他们不是我真正的父母，我想回到我来的地方……结果，这个行为冒犯了大家，也让母亲受伤。
一天吃饭的时候，父亲说「人类是最高等的受造物。人类是地球上最完美的受造之物，没有比人类更高等的生命。」我听了非常讶异，心想，「这怎么可能？难道他不知道，还有心智比人类更高的存在吗？他们的智慧与力量超越人类，他们的力量引导着我们，帮助我们在心识开展的途径上向前迈进。」
【心中的存在：HE】
我的心中有一个真实的存在，他一直存在于我心灵的深处，这个人我称他为『HE』。我只知道『HE』一直在支持我，每当我感到寂寞或被曲解时，我总能从「他」那儿获得爱与理解，「他」从不批判或谴责我，总是认真地听我的倾诉，永远在帮助我向前走，不曾遗弃我。
我开始思索这个『HE』。他是谁？在哪里？我寻求着答案。忽然，我心灵的视野出现一双深蓝色、充满爱与真知、无所不能的眼睛，我想呼唤他的名字，但这名字深埋在我的记忆里，我还无法把它带到我的意识表面。
我常常回想那个深深融入在自己所讲故事中的女孩儿。那时的种种迹象已显示出我未来生命的轨迹。我拥有把内心世界最美好、最神圣、最真实的事物表达出来的天份。无论听众能不能理解我的话，我仍然把自己最真实的东西表达出来。因为，只有一个听众是最重要的，那就是「神」。
【自创瑜伽】
春去冬来，我忽然喜欢做一些奇怪的姿势。起初父母很惊讶还嘲笑我，亲友们则喜欢看我所做的肢体动作。我直觉地去做它们，从不去想为什么要那么做。我只知道有些姿势会让我很舒服，而有些姿势能使我的学习更有效率。我疲劳时只要以某种姿势坐着，几分钟内便能恢复精神。
大家笑我是疯子。而妈妈总教训我，说一个好女孩，应该站有站相，坐有坐相，不可以把头放在地上倒立；不可以弯腿盘坐在地上。然而，驱使我做这些姿势的力量黄延秋事件，来自我的血液，是我难得可以享受的乐趣。最后，她对我所做的这些奇奇怪怪的动作也见怪不怪了。
一位常在东方旅行的朋友，看了我做的几个高难度动作。这位素未谋面的客人，神色严肃，没有一丝笑意，最后他惊呼，「这个孩子做的是正统的瑜伽动作！」很久很久以后，我才明白，这些被称之为瑜珈的肢体动作，是我前世习以为常的活动，因为我曾在庙宇中年复一年地练习。这些瑜伽动作反应我的过去，同时也反应我的未来。多年以后，我把瑜伽传授给许多人，使他们获得身体与精神的伸展。
【恋爱】
时光飞逝，我的身体开始成熟。我喜欢阅读爱情小说中所描述的各种爱情故事。我展望未来，并决定要找一个拥有高贵的心灵，能完全了解我的丈夫。我开始和其它年轻人交往。母亲极力教导我成为一个端庄的淑女，不可招蜂引蝶，然而我无法掩藏自己的魅力。我无知的以为，我的容貌是我最大的吸引力，使许多人想要亲近我。当时我并不了解，我的魅力不是要用在个人生活上，而是要引导人们走上救赎之路。这是灵性上的无知。这种对真理的盲目，使我后来进入中年时，几乎成为真正的盲人。当时我所想的，纯粹是个人的前途，我相信只有男女间的夫妻之爱，会带给我至高的快乐。我也确实经历了世俗层面的恋爱。然而，恋爱所带来的喜悦与痛苦经历，仅仅是我生命成长的前奏。
回顾从十三岁到十九岁的六年中我和一名年轻男子有过的一段感情，我将它称之为「发展坚定意志力的培训期」。他一方面蛮横与专断，另一方面却又非常懦弱，在那时，我并不知道这种病态的双重性格，是一体两面、紧密相连的一种人格特质。我知道他的灵魂是病态的，但我无法拯救他。我迫切需要自由。他最终失去了我的尊重。最后我以巨大的意志力解除了婚约。
2. 接触死亡
【山丘上的思索】
解除婚约后，我到姑妈家小住一段时间，享受那里的安祥与宁静。在那里加拉克苏斯，我有充分的自由，在林中漫步，享受大自然的美好。一天，我来到半山腰的一片原野上，计划着未来。我心中盘算，要像祖母那样，成为一个钢琴演奏家，然后嫁一个健康、快乐、正常的丈夫，并生儿育女。孩子会长大，我将会有孙子，然后我便在逐渐衰老中死亡。死亡是一个结束，一个我们都要走到的目的地，为什么呢？一个著名的钢琴家或一个伟大的艺术家，与一个默默无闻的平凡人，有什么样的区别呢？生命中的喜怒哀乐又有什么特别意义吗？
想到这些，我感到一片黑暗与虚无。我靠着树，看着山下有如蚂蚁般的人群，这些人为了爱情、名位与权力而千辛万苦地奋斗，难道就只为了这么一个短暂、稍纵即逝的时刻吗？如果是这样的话，我情愿现在就去自杀，也不愿这样走过一生，最终还是不免一死。
就在这时候，我听到一阵魔鬼般的笑声在我耳边响起，「嘿！嘿！嘿！你无法逃避死亡，你无法逃避死亡……哈哈哈！」
我收回涣散的思想，知道如果我在这种魔鬼的陷阱中自杀是无济于事的。自杀只会使我再次回到同样的境况中。我鼓舞自己，也许到我老的时候，医学界或科学家会发现不死的秘诀。
当时我不知道，死亡并不存在，不仅仅是死亡不存在，人类也无法让自己死亡。但是，永恒不朽的真义，要靠每个人自己去领悟。包括我自己在内。当然，那时的我，完全不理解这一点；对我而言，死亡像是一道黑色的、无法穿越的铜墙铁壁。
我决定不再去想这种削弱我力量的事，我宁愿把力量放在未来的计划上。我把父母的期望，做为我的生命目标，除了为人妻之外，我还要实现我在音乐与艺术上的创作。那一天，在那山丘上，那个毫无人生经验的女孩，决定依照父亲的建议，完成学院教育。后来，在二次世界大战期间，我们失去一切财产，我的丈夫受了重伤，无法工作，正是我所受的教育，使我们得以生存下去。为此我要感谢父亲。
【埃及前世】
十五岁时我发现自己偶尔会梦到未来。我常梦到未来的景象，梦境每一次都像电影画面般鲜明。经过很长一段时期后，我就可以根据我的意愿进入这种状态。
一天晚上，在睡梦中，我突然听到一阵重复不断的节奏古蜀国密码，劈哩啪啦劈的响声越来越大，我知道那是监督奴隶的工头用鞭子抽打的声音。工头正督促那些拖着我身体的奴隶向前走。我被放在一个可以滑行的雪橇上。我知道自己正被带离皇宫。
我想爬起来，却发现自己动弹不得，因为从我从颈子以下一直到脚，都被紧紧绑住了。我像大理石雕塑般躺着，双手交叉放在胸前，双腿平伸着。
在艳阳下，我看到一群男人拖着我，朝白色石头砌成的建筑物前进。我知道那是死亡之城，一座坟墓！
把我放进去以后，所有的人都离开。黑暗吞没了我。在恐惧中，我在心里问，「我要像个囚犯一样躺在这里躺多久？」
我清晰地听到一个熟悉的声音，平静地说，「三千年。」恐怖重新席卷而来，我的意识消失在虚无中……
有人用力摇动我。我睁开眼睛看到姐姐，她惊恐的抓着我说，「老天爷，你怎么了？你坐在那儿，眼睛空洞洞地，嘴巴喃喃呻吟，好像是要死掉一样。你生病了吗？要不要叫妈妈？」
我想响应，可是发不出声音。那可怕的经验使我的身体完全瘫痪。我摇摇手告诉她不要紧。然后我躺下身子，试着思考，但脑子一片空白，还在惊慌失措。几分钟之后，我的心脏才回复正常跳动。姐姐陪着我，一直到我的意识恢复常态，她又问我，「需要我帮你做什么吗？」我好不容易才能张开嘴，回答她，「不用了，谢谢，我没事。」
第二天，我试着集中精神，试图回想我在梦中所看到的和我所经历的，那些梦境究竟是什么呢？难道，我又看到了我的未来吗？然而，根据以往的经验，我看到的未来的我和现在是同一个人。但昨晚所看到的我，却是一个完全不同的人！我看着镜中的自己，试着理解：一个人何以在同一时间成为不同的两个人？现在的这个我，在镜子里看得到。然而，梦中那面镜子所反映的，却是另一个我，那个我是如此地年轻，因此她不可能是未来的。
在这里，我是一个存在，然而，我同时也是那个埋在坟墓中的另一个存在。短短的几分钟内，我醒悟到那个像大理石雕塑般躺着的「我」是谁，在什么地方。我有一种对某种生命的回忆，我想起那个家，那个我从孩童时期起就在寻找的，我所真正归属的家。现在，我知道那个伟大的人物（GreatOne）是我真正的父亲。
尽管随着年龄的增长，我已习惯目前的状态，并接受现在的父母是我的双亲。然而，不知何故，那奇怪的感觉从未消失，现在这感觉更加强烈了。奇怪的是，在前世的经验中，很正常的事，现在却好像违背伦常。这两种状态形成强烈的对比。譬如，在当时，法老是我的父亲，他立我为皇后，是天经地义的，是一种荣誉。然而，现在，对我来说是一种震撼，因为以现在的时空来说，这是不被允许的事，两者的意义截然不同。（彩虹注：在古埃及时期，法老的妻子过世后，皇室中没有其它具有皇家血统的女人时，唯有他的女儿有资格代表王后，坐在他的身旁。）
我想起一些在那时期的事，尤其是我常去的庙宇。然而，许多事情依然晦暗不明，譬如说，我为什么会被残酷地放在棺材里。我为什么会被送进坟墓？还有，那说话声音听起来如此熟悉的人是谁？吴旻霈过去的这段记忆完全被封闭住，如果我试着回忆它，便有一股电流般的能量把我弹开，使我无法回到那一时空中。
第二天早餐的时候，我对父亲说，「爸爸，学校教导我们说，金字塔是古代帝王的陵寝，那不是真的。不是所有的金字塔都是坟墓，有些金字塔有一些具有极为不同的功能。死去的人被埋在城郊外的死亡之城，那是当时埃及人的坟墓。他们的棺材像雪橇，会被放置在一栋很高大的建筑里。而坟墓的门是用大理石做的。」父亲吃惊地看着我说：「你怎么会知道这些的，所有的科学家都认为金字塔是法老的坟墓，也从没有提到死亡之城」我很自信地回答他，「我非常确定是这样的。」
【绝望与恐惧】
学院毕业典礼，紧接着就是我的婚礼。婚后，就如我期待的那样，我非常快乐。我们全然热烈地爱着对方，我的身体与灵魂，都体验到爱所带来的满足。然而，这一切美好感觉忽然如海市蜃楼般消失了。就像过去撞那道死亡的黑幕，我这次撞得比以前更猛。我再一次面对死亡。这一次比上一次，更为真实。
每当我感到幸福快乐的时候，总觉得有些事正等着我去完成的感觉龙思雨。而当我一旦具体实现时，一切又变得空洞。我陷入真空状态，不知道在前面等待我的是什么。不知道我下个目标是什么，我已实现一切我想要的。再下去就是过完剩余的时间。剩余的时间？剩余的时间有多少？答案是：直到死。
无论我们这一生达到什么样的境界，无论命运怎么安排，我们都在朝着同一个方向前进，那就是——死亡。除了死亡，别无他路。没有人知道自己走到尽头需要多长的时间，但迟早我们都会进入那样的虚无。
我清楚地知道，我与丈夫之间的爱，也有它的尽头，因为我们迟早都会在死亡中消失。那时，快乐就结束了。我看着丈夫充满爱的明亮双眼，感到有一只冰冷的手扼住我，内心深处便升起一个疑问，「你能看这双美丽的眼睛多久呢？未来将又会是什么样呢？就算你们一直都这么快乐，就算你们可以一起活到很老，你们最终还是要说再见，然后闭上眼睛。」
无论是多少快乐，多美丽的爱情，总有一天要走到尽头，你们会失去对方，以及一切美好的事物……我看着我的丈夫，不想去理这声音，然而，我没有办法不理它。因为它所说的，是千真万确。当时我并不知道，正是这种苦恼，让我开始探索永恒不朽的神圣自我。那段时间里鸡公碗，我仿佛身处荒漠中，常常无助地暗自哭泣。我没把这种情况告诉我丈夫，他是那么快乐，不会了解我的痛苦。他还处在凡人的梦境中，我不忍把他唤醒。
【面临失明】
我的身形像父亲，像他一样高大，头发虽然没有他黑，却也是深褐色的。我的肤色苍白，不如我母亲那么红润。我的眼睛是深蓝色的，而不是黑色。婚后，我更苍白，更瘦弱。因为只要我无法解决人生的疑惑，我就无法感到自由与快乐。这种长期的压力，对我的健康产生很大影响。
一天早上，当我醒来，睁开眼睛，发现右眼的视觉中出现一条黑线。眼科医生检查后，对我说，「这是种罕见病症，目前没有医治的办法。告诉我，你是不是长期处在一种精神压力下？」「我的生活没有什么压力，」我说，「我过得很快乐！」
我该怎么向他解释，我的痛苦是来自对死亡的恐惧？就算我告诉他，他也无法帮助我。我问他，「我的另一只眼睛也会出现同样的问题吗？我的眼睛会瞎掉吗？」「我不知道。我现在只能建议你多休息，注意营养，增加自己的抵抗力。」
我丈夫竭尽一切所能安慰我。但无论他怎么努力，送我多棒的礼物或带我出去散心，都没有办法让我摆脱心中的忧虑。当他带我到风景优美的地方去玩，反而更增加我的忧虑。我总是想，我可能很快就再也看不到这灿烂的阳光、美丽的天空和景色了。当他带我去观赏歌剧或舞台剧，我会想，我可能很快就再也看不到这些表演了。
更残酷的事是，我的左眼也开始出现这种现象。我绝望地想，自己终有一天会变成瞎子。我极力隐藏自己的绝望。我当时想，如果我不停的告诉别人我的痛苦，会使亲友们跟着我一起痛苦。最后，他们会为了避开这种不愉快而远离我。我不想要让自己的烦恼成为令人不愉快的负担。相反的，我像个小丑一样，把自己的痛苦隐藏在面具下，总是诙谐愉快的面对别人。
我看遍所有的名医，答案都一样：这不是器官上的病症，因此无从医治。我开始闭着眼睛练琴，闭着眼睛做家事，为失明做准备。就这样，一个风情万种、骄傲虚荣、渴望在艺术上成名的小女人，就要被摧毁了。我那深沉潜藏的生命哲学开始浮现，我开始倾听内在的声音，那个我一向非常熟悉，充满爱的声音：「HE」。
一天下午，我从城里回来，阳光灿烂，花朵盛开，鸟儿愉快地叫着，我对自己说：如果我不失明的话，这一切将有多美好啊！突然间，我听到那声音清楚地问我说：你已失明了吗？你已看不见东西了吗？「我还能看见。」「既然还能看见，为什么要在你还能享受这一切美景时就开始绝望呢？何况你并不确定是否会失明。也许在你死之前，你都不会失明，为什么要把时间浪费在还未发生的事情上呢？你真的知道未来是什么吗？为什么要把你的生命毁在还未发生，甚至不存在的事物上？你目前的情况并没有那么糟，享受你的生命，你便会有更大的恢复机会。沮丧只会使你的眼睛加速恶化。活在当下，只要记住：一旦你的心灵不再盲目金龟子畅想，你的肉眼便会恢复它的功能。」
这出自神圣声音的每一个字是多么地正确啊！我可以感受到我眼睛的黑点，是代表我内在黑暗的盲点，是这盲点的外在显现。然而，我如何去治愈这灵性上的盲目呢？
这正是我的问题所在，由于我被困在黑暗中，我对生死的奥秘茫然无知，我感受死亡无所不在，却无法理解生命的意义。我渴望能「看清」，这是我最大的愿望，但如何做到呢？
那声音回答我说：寻找，你就会发现，敲门，门就会为你而开。当时我不理解它的意思，但我要遵从它。我试着深呼吸，保持安静，把心放在当下这一时刻。这不容易做到，那黑点不断地在我眼前跳动，使我很难不产生苦恼，但是我努力使自己知足快乐，因为我知道我心情的好坏，足以影响我的眼睛。突然间，要有个孩子的念头出现在我的思想中。有个孩子将会是一个多大的喜悦呢？我把我的心灵向一个隐匿的存在打开，他在某个地方等着我把他带到这世间来。
【怀孕】
这个存在听到我的呼唤……他来临了，在我怀孕的期间，眼睛的黑点逐渐消失，产期将近时，我几乎忘了曾经有过的眼睛问题。孩子的出生带给我极大喜悦，他的哭声不像一个新生婴儿，更像狮子的吼声。
「孩子是活的」我听到医生告诉我说：「是一个健康美丽的男孩。」那一瞬间，我的心充满了感恩。
时光飞逝，我的儿子健壮地成长着，每个人都称赞他那充满爱与温暖的蓝色大眼睛。他是一个早熟的孩子，当他四岁时，他也跟我四岁的时候一样，拿起一本书，问了我几个字母的意思之后，便知道那个字的意思。
我把他抱在膝盖上，吻着他，继续教他别的字，他似乎不是在学习，而是在忆起……
待续~